男子带相亲对象吃沙县小吃对方只玩手机不动筷男子很疑惑

相亲桌上，女子带着闺蜜赴约，狂点16个菜后，自顾自吃完了，才发现男子根本不动筷子，付账时，女子尴尬了。

我们天天提醒女生要睁大眼看清楚了，不要遇上坏男。可世上就没有坏女吗？

一个男子在网上遇到一个女子，聊了几次后，女子要求一起吃饭，男子爽快答应。

没想到赴约时，女子带着闺蜜造访。坐下后女子噼里啪啦一口气点了16个菜，男子眼睛都辣了，我的天爷，你们能吃完吗？

菜上齐了，两个女子开始动筷子，大快朵颐。席间她们甚至连问都不问下男子为啥不吃。

吃完后女子叫男子付账，男子用戏谑的目光看看她，看看桌子，原来，男子根本没动筷子，连包装都没拆。

男子站起来扬长而去，留下一地鸡毛，女子不得不收拾残局…

不过，女子还挺能沉得住气，拿起电话，摆出谄媚而娇滴滴的姿态，电话响起：“哎，老王，过来一起吃饭吧，我这里点了一桌子的菜，啊？吃过了？好吧”。

女子又拨了另一个，“唉，老迈，吃过了也过来陪陪我嘛，挂了，哼，什么人啊？关键时候掉链子”女子连着拨出去18个电话，人品连连受挫，今天怎么不灵了呢？

闺蜜俩只好商量着自己付钱，可是她们一个“被请”，一个“蹭请”，谁都没带钱。闺蜜抱怨，你什么人啊，是请我吃饭的态度吗？还要我出钱。

眼看着姐俩要斗起来了，网友出现了，原来他就是这家饭店老板，说这顿饭我请，但是不要利用相亲蹭吃蹭喝的，对不起父母那张脸。

说完，开着他的豪车一溜烟跑了，留下姐俩又开斗起来。闺蜜说，怎么就没识破呢？还不如我来呢…

这个故事一出，大家可能觉得有点夸张，但是，发出以后评论区的网友们都来诉苦自己的相亲经历，不是坏男，就是坏女，很多时候大家都不是奔着谈恋爱为目的，而是为了蹭吃。

第一，这对和她相亲的网友来说，是一种失礼，人家是认真的，你却来开玩笑。第二，第一次见面最好矜持点，尤其是女生，因为你的目的不是来吃饭的，是来相亲的。况且，大幅度失态，万一你遇到你心中的白马王子呢？

有时候为了耍耍自己的小聪明，不惜毁坏自己的清名，这真的是不合算的一个聪明。因为人家也不是才出来混。

画外音：寂寞年代，饥荒女？还不至于吧？就为了吃一顿？吃的是别人的饭，丢得是自己的范儿。搞搞清楚了好不好？

不过，男主现在也学精了，干脆不买她们那一套，反手给她俩上了一课。戏中戏！聪明反被聪明误，反害了卿卿性命！

如何看待女服务员嫌客人一直玩手机，把粥扣在客人脑袋上？

事情的大致经过是这样的，客人一直低头玩手机，女服务员以为客人吃完了饭，就将餐食都收走并倒垃圾堆了，这会儿客人就不乐意了，怪罪服务员收走餐食，2人以此开始吵起来了，吵到兴起服务员就将隔壁桌的粥扣到了客人头上。

一件很普通的小事，双方之间要是态度都好一点，服务员及时道个歉，就彼此相安无事了，但最后却因为彼此脾气都冲，造就了这样的闹剧。

当看到这样的的新闻越来越多时，越来越深刻地感受到，任何时候任何地方，做一个心平气和的人是多么的重要。心平气和，不管是对自己还是对别人，都是一个非常有必要的态度。

女服务员和客人之间，如果彼此之间都不是互冲，而是心平气和的协商，相信最后是皆大欢喜的收场，可偏偏双方都选择了一个最坏的处理方式。

很多时候，我们都说退一步海阔天空，退并不代表软弱，而是解决问题的有效方式，客人的退可以合理申诉权益，不要带着情绪维权，不是对方错了就要揪着鞭子不放；服务员的退是感受到自己的错误，及时的与客人道歉，寻求方式弥补。

现在社会上带有情绪的人越来越多，彼此之间也越来越浮躁，因此遇事先解决情绪，再解决问题一定不会错，情绪对了，剩下的事情就好沟通了。不要一遇事就是情绪，占据一时情绪上的上峰没什么用，最终能解决问题，占据利益的上峰才是真道理，而利益的上峰不需要通过情绪来争取，心平气和反倒更有利。

愿每个人都能心平气和的面对自己和他人。

第一次带女生吃饭吃什么比较好

对于有些男生来说，第一次带女生吃饭的时候，难免不知道吃什么，作为女生，我就来推荐一下好吃的美食吧，都是我和男友第一次约会的时候一起去吃的哦！

一、烤肉店

烤肉店通常有舒适的氛围和友好的服务，让人感觉很放松。我和男友第一次约会的时候，他便和我一边品尝烤肉，一边互相交流，共享美食的乐趣。烤肉店提供丰富的肉类和配菜选择，可以满足不同口味的需求，整体的氛围很好。

二、日本料理

要给女生留下深刻印象，带她去一家正宗的日本料理餐厅是绝佳的选择。我个人推荐寿司店，我和男友第一次约会的时候，便是去吃日本料理，因为那里的寿司口感很好，让人回味无穷。可以尝试一些经典的寿司如金枪鱼寿司和鳗鱼寿司，当然也别忘了品尝清酒，她会感受到你的品味和对细节的关注。

三、意大利晚餐?

要说浪漫，怎么能错过意大利风味呢？我还记得第一次我男友带我去一家精致的意大利餐厅，整个晚上都弥漫着浪漫的气息。推荐尝试一些经典的意大利面食，如碳烤意面或者奶油蘑菇酱意面，再配上一杯优质红酒，别提多惬意了。记得点一份意式提拉米苏作为甜点，为这个美好的晚上画上完美句号。

四、火锅店

说到火锅，想必没有人不喜欢的。我男友第一次带我约会的时候，两人便去了一家人气爆棚的火锅店，这店的火锅味道一绝，不过需要提前预订才行。在充满烟火气的火锅店和女生吃火锅，别提多开心了。还能边聊边吃，即便聊到尴尬的地方，火锅的香气也会调节尴尬的氛围。这种轻松的约会方式，能让彼此更好地交流和了解。

记住，第一次带女生吃饭最重要的是选择一个能够让她感受到你的用心和品味的地方，可以根据你们的喜好和风格来选择一个适合的餐厅，给女生一个难忘的约会。

讲个笑话吧

呵呵 ~~~
我也是抄地别人的~~~

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!