搞笑文案很有意思的24个搞笑段子简短幽默

搞笑文案很有意思的24个搞笑段子简短幽默

1.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

2.“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

3.之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

4.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

5.两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字瞬间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该!

6.我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

7.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

8.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你!”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

9.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的?结果，脑抽的问了他一句：是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

10.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。

11.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

12.饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的!

13.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

15.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

16.做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!

17.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

18.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

19.小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

20.扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!

21.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!

22.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

23.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

24.一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!

24条奇葩有趣的搞笑文案

1.朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
2.老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
3.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
4.看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
5.进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……
6.小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
7.真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
8.男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
9.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
10.“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
11.刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
12.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
13.曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
14.“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
15.一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
16.以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
17.我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
18.妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
19.“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
20.很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
21.看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。
22.“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”
23.在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！
24.“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”

24句很有新意的搞笑文案

1.七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？
2.人分三六九等，肉分五花八层。
3.身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
4.如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
5.想做个园丁，然后去你们心里种点树。
6.虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
7.每次出去逛街都有很多人给我发小广告，这就是我，美得令人发纸。
8.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9.你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
10.抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
11.我姓杨，因为总想超越别人，所以他们叫我别想那么多。
12.我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
13.刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
14.能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
15.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
16.减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17.你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
18.公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
19.当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
20.常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
21.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
22.不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
23.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
24.为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

史上最有意思的24个搞笑文案

1.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
2.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3.每个宿舍都有一个磨牙的.一个打呼噜的.一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
4.世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
5.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6.也许你对现状不满，觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰。
7.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
9.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
10.有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
11.做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
12.经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
13.刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
14.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
15.我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
16.人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
17.如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
18.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
19.我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
20.女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
21.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
22.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
23.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

很有意思的24个搞笑文案

1.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有1天适合上班。
2.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4.做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
5.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
7.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
8.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9.饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
10.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12.小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
13.扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
14.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
15.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
16.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
17.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
18.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
19.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
20.一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
21.之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
22.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23.两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
24.我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。