2022年最搞笑的段子最新笑话大全

2022特别幽默的谐音梗段子【篇一】 1.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

2.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

3.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

4.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

5.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

6.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

8.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

9.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

10.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

11.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

12.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

13.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

14.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

15.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

16.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

17.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

18.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

2022特别幽默的谐音梗段子【篇二】 19.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

20.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

21.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

22.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

23.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

24.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

25.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

26.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

27.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

28.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

29.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

30.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

31.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

32.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

33.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……

34.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

35.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

36.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

2022特别幽默的谐音梗段子【篇三】 37.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

38.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

39.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

40.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

41.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

42.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

43.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

45.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

46.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

47.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

48.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

49.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

50.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

51.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

52.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

53.吴京遇上老鼠——吴京打踩！

54.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

2022特别幽默的谐音梗段子【篇四】 55.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

56.你连我都不想，想什么?想死吗？

57.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

58.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

59.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

60.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

61.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

62.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

63.世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”

64.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

65.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

66.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

67.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

68.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

69.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

70.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

2022搞笑段子短句

别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。
本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑”！
等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子八十句

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇一】 1.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

2.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

3.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

4.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

5.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

7.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

9.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

10.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

11.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

12.去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！

13.你连我都不品，品什么?品如吗？

14.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

16.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

17.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

18.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

19.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

20.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇二】 21.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

22.爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

23.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

24.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

25.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

26.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。

27.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

28.下雨天外出，又叫脚踏湿地。

29.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

30.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

31.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

32.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

33.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

34.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

35.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

37.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

38.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”

39.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

40.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇三】 41.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

43.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

44.黄庭捡不到的话，去找---啊。

45.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

46.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

47.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

48.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

49.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

50.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

51.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

52.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

53.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

54.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信

55.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

56.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

57.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

58.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

60.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇四】 61.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

62.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

63.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

64.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

65.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

66.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

67.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

68.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

69.一羊迁徙。

70.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

71.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

72.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。

73.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

74.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

75.丑的人才有对象，美的卖空调。

76.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

77.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

78.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

79.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”

80.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

非常好笑的笑话段子大全

为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。

1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
3、有一天上课，老师问小丽：?祖国是什么？?小丽说：?老师，祖国是我的母亲。?老师说：?回答的很好。?接着老师又问小明：?小明，祖国是什么啊？?小明说：?老师，祖国是小丽的母亲。?
4、小驴对驴妈妈说：?妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？?驴妈妈说：?猪才回，是驴，咱就不回。?
5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：?师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。?只见摩的司机淡定地说：?没有问题，等我安上我的翅膀先！?
8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：?从前，从前有一个人。?然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：?下面呢？?纪晓岚答道：?下面没有了啊！
9、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女：?你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？?外甥女答应：?嗯。?刚放下，她又说：?可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。?
13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：?昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！?秘书：?您离开他老婆不就行了嘛！?老总：?可那家伙没有署名！?
14、隔壁那小子终于发誓要减肥了??毕业招聘会上，有人对他说了句：?哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。?
15、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
16、男友：?亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！?女友：?一辆？我看一百辆都不止！?
17、我去朋友家，酒足饭饱我说：?你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！?朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
18、?我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？??我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。?
19、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那?口?我也经常去。可我进的那?口?你永远都去不了！
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?
24、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
25、表妹问我：?姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？?我果断的说了句：?别人的?！ 26、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：?爱妃，我脚酸了！?女友看下他狰狞地说：?怎么回事？?男友傻了，说：?没事，没事，刚踩了个柠檬。?
27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：?妈！他还没回来，一定有别的女人了！?妈妈轻声安慰：?傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！?
30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说?在屁股拉呀?！
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：?我的电视坏了，不能换台。?这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：?过了七点半就好了！?
34、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:?莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！?

以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！

幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)

1、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

8、打着有才的门面，透现着装B的本质。

9、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

12、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。

13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

27、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

30、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

32、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

33、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

34、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

35、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

36、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

37、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

38、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

39、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

40、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

41、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

42、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

43、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

45、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

46、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

47、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

48、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

49、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

50、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

51、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

52、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

53、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

54、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

55、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

56、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

57、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

58、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

60、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

61、来到这世上，我就没打算活着回去。

62、别人都在装正经，而我只能装不正经。

63、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

64、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

66、我不是看不起你，我压根就没看见过你。

67、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

68、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

69、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

70、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

71、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

72、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

73、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。

74、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

75、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

76、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

77、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

78、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

79、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

80、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

81、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

82、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

83、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

84、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

85、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

86、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

87、来日方长，你是人是狗我总会发现。

88、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。