兄弟姐妹出资让你伺候九十多岁的老人你也有收入你愿意吗

兄弟姐妹出资，让你伺候九十多岁的老人，你也有收入你愿意吗？

我公公婆婆今年90岁，一直跟我们生活，没有哪个人给一分钱，也没有哪一个人搭把手，但我们都没有怨言。孝敬老人是一种福报，会福泽子孙后代的。

我婆家在深山里面，那里非常穷，公公婆婆养育了7个子女，3男4女，我老公排行第6个，下面还有一个弟弟和一个妹妹。在这个7兄弟姐妹当中，只有我老公一个人出来工作。大姑姐是家中的老大，原本已经跟附近村庄的一个男的订婚了，但由于大姑姐不想嫁出去，而是想在家上门。但男方各方面条件比我婆家这边还要好，人家肯定是不愿意来上门了。

由于大姑姐悔婚，当时公公婆婆被赔偿了不少的钱。家里已经有3个儿子，本来大姑姐就不应该在家上门的，况且家里还那么穷，但大姑姐不愿意嫁出去，总不能让她做一辈子的老姑娘啊！没办法，公公婆婆只好给大姑姐招了一个上门女婿。公公婆婆压根儿都没有想到，自己的这番好意不但不得到回报，日后还埋下了隐患。永强大姑爹是一个自私自利的人，一结婚之后就闹着分家单过，把家里闹得鸡犬不宁。没办法，公公婆婆只好同意分家。大姑姐生了小孩之后也不管，都是拿来给父母照顾，两个人只顾过快活日子。大妯娌也是一个自私自利的人，看到大姑姐这么做，也跟着效仿，一结婚就闹着分家单过。为了家庭团结，公公婆婆只好做出让步，同意分家。由于家里太穷，老公中专毕业之后就承担起养家糊口的责任来，出钱给小叔子去参加培训考证，带妹妹出来读书。可惜这两个人都是扶不起的阿斗，都是半途而废，老公投进去的钱都被打水漂。小叔子结婚都是老公全部出钱的，包括彩礼费到结婚酒席，公公婆婆没有出任何一分钱。本以为小叔子会懂得感恩，结婚后会跟父母一起生活，谁知也是个白眼狼，结婚后也闹着分开过了。

? 在兄弟姐妹中，如果你条件最好，你会愿意一人负担赡养父母的所有费用吗？

一、不愿意，我认为兄弟姐妹们应该各出一份力。

? ? 俗话说养儿防老，这是大多数人的传统思想。不过，每个人的能力和机遇不同，所以，收入以及经济条件也会随着时间的推移而发生变化。有的人能力强，碰到的机遇也好，就能够有更好的发展和收入。反之，经济条件可能会比较差。但是经济条件的好坏是相对的，我认为只要能够有能力在赡养父母方面付出一些，就不应该将这件事放到一个人的身上，而且，这种事时间一久，很可能会出现一些意想不到的结果，甚至会让兄弟姐妹之间闹出矛盾。

二、如果有的人经济的确困难，我愿意多出一些费用。

当然，有些人在某个时期，的确有些困难，其他的兄弟姐妹在赡养父母方面多分担一点，也是理所应当的，相信大多数人也都会这样做。毕竟，手足情深，这也是兄弟之间相互帮助的一种表现。

三、每个人都有责任赡养自己的老人，自己能力强可以私底下多照顾父母，不会摆在明面上。

? ? 每个做儿女的都有义务去赡养自己的父母。但是赡养的方式是不同的，每个人都有自己的生活，在如今这个时代，大多数普通人的日子过的都比较忙碌，生活也比较辛苦，有些人平时比较忙，但是经济条件好一些，这样的人可以在剩下的费用上多出一些，如果有的人时间比较充裕，但是经济条件一般，这样的人可以多出一些力，少出些钱。不过，在有条件的情况下，每个子女都应该多抽出一些时间来去陪伴自己的父母。

姐妹四人俩人在娘家吃住父母老平均侍候父母公平吗

对于父母赡养问题，在兄弟姐妹之间没有绝对的公平，我相信不少家庭都在赡养父母时有过摩擦，甚至老死不相往来。有人认为我给的钱多，有人认为我照顾的多，每个人都觉得自己付出最多，时间长了会有抱怨，但是反观独生子女家庭反而没有这个问题，为什么呢？如果你条件最好，你愿意一人负担赡养父母的所有费用吗？
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我的观点是兄弟姐妹要尽自己的能力来照顾父母，条件好的子女应该多出一些钱，但是条件差的子女也应该出一份力，不能一个人把“钱和力”都出了，那父母养育了你，为什么你不尽到赡养的义务呢？家庭是靠亲情维系，兄弟姐妹之间需要互相感化，而不是斤斤计较。
在农村，对于父母赡养一般都是儿子占大头，女儿尽自己能力，起到照顾的责任就可以了，因为父母的房产以及儿子结婚的婚房基本都是父母承担的，女儿得到的东西很少，所以理应儿子占大头。在现实中比如父母住院，医药费儿子承担，女儿可以和嫂嫂去照顾，对于条件很好的女儿，也会出一份力。但是身为儿子在结婚以后，有了自己的小家庭，婆媳矛盾或者老人没有一碗水端平，子女往往在赡养父母问题上会出现一定的矛盾，也不可能谁有钱就承担所有费用。
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一、各司其职，各尽其责，不要用自己的标准来要求兄弟姐妹
我认为对父母的赡养是每个子女应该尽到的义务，对于“赡养和孝顺”，我的理解是以你自己的能力来赡养自己的父母，各尽各的孝心，不要用自己的标准来要求自己的兄弟姐妹。有钱出钱，有力出力，对于不赡养父母的子女，在良心上他也会过意不去，人这一生要相信福报，对父母的尽力赡养，也是对子女最好的教育。
还记得10年前，我爷爷肺癌去世，当时三个月，花了近十万块钱，这在当时对于一个年收入只有几万块钱的农村家庭来说，确实是个不小的数目。父亲家里三兄弟，只有我家和大伯家条件相对好点，自然就承担了大部分花销，而小叔也花了几千块钱。不过后来小叔就承担了奶奶的所有日常生活起居，跟他家住在一起照顾奶奶，除了逢年过节父亲和大伯给老人拿一些钱以外，平时我们基本上都用操心，尽管也提出了把奶奶接过去生活，但是小叔说自己没本事，但是照顾亲妈还是能够承担的，何况现在奶奶的身体还好，也没有太大负担。曾经最好的兄弟姐妹成年以后都会有自己的小家庭，大家都做好自己分类该做的事，各尽各的孝心，把自己的父母照顾到百年就好。赡养父母做到问心无愧就好，家和万事兴，如果兄弟之间斤斤计较，家庭就没办法和和睦睦了。
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二、父母很难一碗水端平，兄弟姐妹就不要斤斤计较了
在赡养父母方面，有很多情况是由于父母以前没有做到绝对公平，比如对小儿子溺爱，把大部分钱都留给小儿子结婚，或者给儿子看孩子，只给身边的老大看，不给外地的小儿子看。对于父母而言，手心手背都是肉，如何让父母做到绝对公平呢？大家如果在这些问题上斤斤计较，那家庭矛盾一定会很多，在后期赡养父母方面也难以做到各尽其责。
我大姑家的情况，我认为我两个堂哥就处理的很好，以前家里生活困难，两个儿子学习成绩都很好，但是只能供一个上大学，父母就劝说身为老大的大堂哥，要让着弟弟一些，结果大堂哥当时就进了当地的一个金矿，当起了旷工，打工供着弟弟上学。我小堂哥也争气，大学毕业又考取的公费的研究生出国深造，学成后回国在上海一个外企工作，每个月几万块钱的工资，但是对于上海那种寸土寸金的地方，小堂哥结婚后，除了还房贷、车贷、生活开销，也几乎所剩无几，很难再拿出大量钱去孝敬父母。
大姑前几年得了一场大病，小堂哥只寄了2万块钱回来，连人也没有回来照顾，前前后后都是大堂哥在负责，看病花销也是大堂哥找工友借的。我大姑当时就抱怨当时亏待了大儿子，但是大堂哥并没有抱怨他弟弟，他说弟弟是自己争取来的，没有救济我的义务，只要把父母赡养好就行。大姑就跟小儿子说了情况，以前你大哥为了你选择辍学，你现在有出息了，不但没有救济一下你大哥，连我们的赡养责任也没有尽到，小儿子听后也非常内疚，当场就给大哥打电话，觉得自己很自私。后来大堂哥也当上了矿上一个头，小儿子工作也有了起色，兄弟俩把大姑和大姑父照顾的很好，两位老人现在还是到处夸赞两个儿子孝顺。
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三、对于一些家庭，或许“子女平摊”也是一种不错的选择
如果子女家庭条件相当，而父母需要赡养，子女之间“公说公有理，婆说婆有理”，都认为自己的功劳大，一番争执后也解决不了问题。付出多的一方总想寻求心里安慰，但是在绝对话语权背后，是其他兄弟姐妹的埋怨，甚至有时候付出多了，父母也没有站在自己一方，也不表明自己的态度，这时候你会觉得自己受到不公正待遇。
在这种情况下，子女平摊或许是一种好的解决方法，谁也不要觉得自己面子过不去，父母还要轮着在兄弟姐妹家住，既然心里不公平，那就让表面的公平就解决问题。一味强求父母的态度或者让自己的另一半去跟兄弟姐妹争论，只会让另一半难堪。因此“子女平摊”或许是在不公平状态下的一种看似公平处理方法，大多数儿女也能够接受，无法反驳，如果你感觉心里过意不去，在父母去你家的时候，你尽力照顾好就行。
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综上所述，对于赡养父母方面，我认为没有必要自己一个人大包大揽，即使你真的有这个能力，也需要跟兄弟姐妹充分沟通，让每个儿女都参与到父母赡养中，有钱出钱，有力出力，不要刻意强调自己付出多少，尽自己能力去赡养，不要以自己的标准要求所有人。如果家庭有矛盾了，还是自己无力解决的那种，那么完全可以采取“子女平摊”方式，用钱来衡量劳动力，出力照顾也是有工时费的，这只是最后的一种无奈之举，但往往能够解决大部分家庭的老人赡养问题。