10个笑破你肚子的笑话段子搞笑无厘头笑话经典
1.有一次,一只猫和一只鸡走进了一个餐厅。餐厅的人很奇怪地问道:“你们找什么?”猫回答:“我们想要一份猫饭和一份鸡米饭!”餐厅的人犹豫了一下,随即回答:“抱歉,我们的菜单上没有猫饭和鸡米饭。”猫和鸡对视了一眼,然后悻悻地离开了餐厅,它们还自言自语地说:“看来我们不能在这家饭店吃饭了,他们连我们的特色菜都没有。”2.有一天,小明去厕所上厕所。可是当他坐下时,他突然听到一声大喊:“欢迎来到厕所大冒险!”小明吓得从马桶上跳了起来,正巧他的哥哥躲在马桶旁边,捧腹大笑:“哈哈哈,你被我吓到了!”小明气得脸红脖子粗,就是不敢再上厕所了。自此以后,他每次上厕所都会小心翼翼地打开门,生怕再次遭遇“厕所大冒险”。3.一天,小明对妈妈说:“妈妈,我现在已经知道为什么天上会有云了。”妈妈好奇地问:“为什么?”小明得意地回答:“因为云是天上的烟,而人活在地上就是为了吸云。”妈妈听后哈哈大笑,小明不明所以地问:“妈妈,我说错了吗?”妈妈摇摇头:“不是错,只是太可爱了!”4.小明考试得了100分,回家高兴地对爸爸说:“爸爸,我考试得了满分!”爸爸一脸兴奋地问:“是吗?那你给我写一份考试试题,我来考你!”小明答应了,他很快写好了一份试题递给了爸爸。爸爸认真地看了一遍试题,然后问:“这是什么?这些问题我一个也回答不上来啊!”小明笑着说:“所以我才能得满分嘛!”5.一天,在一所学校里,有一个突然飘来一张纸条:“麻烦那位同学站起来回答问题。”全班的学生都抬起头四处张望。不一会儿,小明站了起来,并且大声回答:“我,我站起来了!”全班一阵哄堂大笑,因为纸条上根本没有写什么问题。6.小熊问爸爸熊:“爸爸,为什么我们的名字都叫熊,但是我们却没有热熊?”爸爸熊笑笑说:“因为我们很酷,不需要什么热熊!”小熊点点头,然后又问:“那我们是不是也没有冷熊?”爸爸熊摇摇头:“不,有的,我们就是冷熊,因为每年冬天我们都会冻得直打冷战!”小熊眨巴着大眼睛:“那我们还有不有温熊?”爸爸熊想了想,然后说:“温熊吗?没听说过,可能是我们还没有发现温熊的存在呢!”7.有一天,小明去动物园玩,他看到了一只猴子,猴子在嬉笑着玩给小明一个眨眼的动作。小明非常惊讶地问:“你会眨眼吗?”猴子开心地回答:“当然会了!不然我怎么成为动物园里的明星猴呢!”小明觉得这很有趣,于是他也学会了眨眨眼睛。可是当他回到家里,他妈妈看见他眨眼的样子后,吓得大叫:“孩子,你的眼睛出问题了吗?快去医院看看!”小明笑笑说:“妈妈,没有啦,是我在模仿动物园里的猴子呢!”妈妈捂着脸笑出了声。8.一天,小明放学回家,看见妈妈正在剪一大碗面条。他好奇地问:“妈妈,你为什么要剪这么多的面条?”妈妈笑笑说:“我在做面食,所以要把面条剪成一模一样的。”小明点点头,然后有点怀疑地问:“那妈妈,你为什么不直接买一碗一模一样的面条呢?”妈妈笑得更开心了:“因为这样我才能确保面条是新鲜的,还能创造出属于自己的独特味道。”9.小明看见镜子里的自己脸都红了。他好奇地问妈妈:“妈妈,为什么我看到镜子里的自己脸红呢?”妈妈笑笑说:“因为你很害羞,所以脸红了。”小明疑惑地问:“那为什么我看了一会儿,镜子里的自己的脸还是红的呢?”妈妈笑得更开心了:“因为你对自己越来越害羞了呀!”10.一天,小明在外面玩耍,突然看见一只小花猫。他非常兴奋地叫道:“嘿,小可爱!”小花猫非常骄傲地回答:“我可不是小可爱,我是猫先生!”小明吃惊地问:“猫先生?你是猫中的贵族吗?”猫先生呵呵笑着回答:“当然了,我是贵族猫啊!你是第一个能看出我的尊贵地位的人!”小明笑笑说:“那我可真荣幸能遇见您,猫先生!”
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全,相信很多人都喜欢听笑话吧,幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语,还能轻松氛围,那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢?一起来看本篇文章,做一个幽默风趣的人吧。
让人笑破肚皮的10个笑话
1、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了,原来狗给你买貂皮了。
2、拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!
3、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!
4、某学校学生趁下课十分钟出校门,买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了,情急之下就对老板说:老板我要两个奶头!
5、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。
6.小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&??¥???? 我开始崇拜你了!
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:?女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的?那女士答道:?如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。?
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?
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笑到肚子痛的100个笑话,超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,希望能够帮助到大家!
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。
3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短
5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。
他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。
过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。
他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始,大女婿**起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”
这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”
2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”
刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”
于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。
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让你笑到肚子疼的搞笑段子
让你笑到肚子疼的搞笑段子
让你笑到肚子疼的搞笑段子,人生无非就是喜怒哀乐,开心是一天,不开心也是一天,那还是开心比较划算。只有自己开心,感受到幸福的人才能给身边的人带来开心,那就一起来看看这些搞笑段子吧,希望给你带来欢乐。
让你笑到肚子疼的搞笑段子1 1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、有钱就败家,没钱就拜神。
4、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
5、只要是去看你,我会全力奔跑。
6、千万不要低头,双下巴好明显啊。
7、我有两个梦想,一是做梦,二是别醒。
8、一生不喜与人抢,该得到的也不会让
9、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
10、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人!
11、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。
12、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
13、只要是去看你,我一定会打车让你付钱的。
14、都说鸡犬不宁,我偏不信,非要亲身试验
15、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。
16、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
17、作为吃货,不吃东就真的好饿。
18、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
19、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
20、我认为我颓废,原来我报废了!
让你笑到肚子疼的搞笑段子2 1、 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的`,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4、 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
6、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8、 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
9、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
11、 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
12、 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
13、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!
14、 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
15、 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”!
17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
19、 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。
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