糗事路边摊搞笑冷笑话爆笑泡妞搞笑经典冷笑话

适合泡妞用的经典幽默笑话段子

1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!

2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!

3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!

8. 中国有风险，投胎需谨慎!

9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

10. 我胖都这么美，瘦了还了得!

11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

13. 又不聪明，还学别人秃顶。

14. 有事秘书干，没事干秘书。

15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!

17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!

18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。

21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。

23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

男生泡妞必备的幽默笑话段子

1. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!

2. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

3. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

4. 再回首，那人已是孩子他爸。

5. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

6. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

7. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

8. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

9. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

10. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

11. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

12. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

13. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!

14. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

15. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

泡妞专用精彩的搞笑段子

1. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。

2. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

3. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

4. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

5. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

6. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

7. 我不骂人，因为我动手能力比较强。

8. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

9. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

10. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

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网上泡妞幽默句子 泡妞用的幽默句子

网上泡妞幽默句子

1. 为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了、

2. 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

3. 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!

4. 花前月下，不如花钱日下。

5. 老师在黑板上讲解帅的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。

6. 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人

7. 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想

8. 失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边

9. 再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月

10. 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了

11. 别人都在装正经，我只好假装不正经。

12. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

13. 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

14. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

15. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

16. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

17. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

18. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

19. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

20. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

21. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

22. 我要玩的是感觉，不是你的器官!

23. 疼吗?疼。那算了吧!别!

24. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

25. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

泡妞用的幽默句子

1. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

2. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

3. 社会经验不足就是欠操的意思。

4. 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

5. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

6. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

7. 蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!

8. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

9. 我是穷人，请勿盗墓!

10. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

11. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

12. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

13. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

14. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

15. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

网上泡妞专用幽默段子

1. 只要你敢死，我就敢埋。

2. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;只可惜，他姓范。

3. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

4. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了

5. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

6. 以后不要在我面前说英文，OK?

7. 啥时硬件也可以COpY就好了!

8. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

9. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

10. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

泡妞时说的幽默句子 适合泡妞的幽默搞笑句子
泡妞时说的幽默句子

1. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

2. 从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

3. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

4. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

5. 讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

6. 终究要亲自受伤，才会学着聪明...

7. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

8. 有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

9. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

10. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

11. 在乎的人不明白，明白的人不在乎。

12. 诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。

13. 男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。

14. 身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...

15. 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

16. 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

17. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

18. 一念起，万水千山;一念灭，沧海桑田。

19. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

20. 心不动，则不痛。

21. 想说爱我，先学会和我做朋友。

22. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

23. 恨，有时是误用了爱的力量。

24. 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

25. 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。

适合泡妞的幽默搞笑句子

1. 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

2. 我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?

3. 一觉醒来，天都黑了...

4. 连猫扑都不知道，你丫还有什么资格敢跟我你猥琐!

5. 男人与牙刷--我绝不与人共用!

6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

7. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

8. 我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

9. 我只在意我在意的，你，不在这个范围!

10. 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的!

11. 不爱我，放了我...

12. 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。

13. 再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

14. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

15. 男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。

泡妞常用幽默搞笑段子

1. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2. 腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

3. 你若废我现在，我必废你将来。

4. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

6. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

7. 你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

8. 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

9. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

10. 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
关于幽默笑话的句子

1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

16. 你若使用美人计，我就将计就计。

17. 我掐指一算，不好!要开学了。

18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。

21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

极品幽默笑话段子

1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

2. 不要和我比懒，我懒的和你比。

3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

最新幽默笑话经典段子

1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。

泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子”，愿您笑口常开。

泡妞秘籍里最幽默的笑话段子

1. 我喜欢的人，都在硬盘里。

2. 青春啊，你太痘了!

3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

4. 咳!该说的说，不该说的小声说。

5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

9. 人生苦短，必须性感。

10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12. 勇于认错，坚决不改。

13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。

16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

20. 爷爷都是从孙子走过来的。

21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

23. 即使你已名花有主我也要移花接木

24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

25. 忍无可忍，就重新再忍。

20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。

4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

8. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子

1. 坐别人的车走自己的路。

2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

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2021年俏皮幽默笑话段子
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）

1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

5. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

7. 明骚易躲，暗贱难防。

8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

20. 你的长相很提神。

21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

24. 不是我不笑，一笑粉就掉!

25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）

1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

2. 空白是白色的吗?

3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4. 不吃饱哪有力气减肥啊?

5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。

14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）

1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

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简短的幽默笑话段子 简单幽默的搞笑段子
简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

10. 格式化自己，只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
关于幽默笑话的句子

1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

16. 你若使用美人计，我就将计就计。

17. 我掐指一算，不好!要开学了。

18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。

21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

极品幽默笑话段子

1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

2. 不要和我比懒，我懒的和你比。

3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

最新幽默笑话经典段子

1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。

幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子
幽默风趣的经典笑话段子摘抄

1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

4. 女人一哭，男人必输。

5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

7. 我想早恋，但是已经晚了

8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

13. 爱我优惠，包年免费!

14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

幽默风趣的经典笑话段子分享

1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

幽默风趣的经典笑话段子集锦

1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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急~急~急~求冷笑话大全、用来泡妞、最好能把死人给冷活的

但愿能帮到你，希望采纳！
　　1. 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

　　2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

　　3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

　　4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

　　5 以前和我一同学讨论三国的时候！
　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

　　6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

　　7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

　　8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

　　9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

　　10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
　　她最经典的是"跳杀自楼"
　　还有"上骗受当"

　　11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
　　三角形的对角线？！！

　　12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

　　14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

　　15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

　　15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
　　全班笑得连下课铃都木听见。。。

　　…………以上为口误…………
　　、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）
　　2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
　　3、tw什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）
　　4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>）
　　5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛
　　6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙
　　7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签
　　8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）
　　9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力
　　10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了
　　11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）
　　12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）
　　13、4个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”
　　14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）
　　15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋

　　）
　　11号幼儿园

　　问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

　　小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

　　小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

　　问题二：牛奶是从哪里来的？

　　小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

　　继续问：那椰奶怎么来的？

　　小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

　　继续问到底：羊奶是什么？

　　小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

　　问题三：小朋友的脸是干吗用的？

　　小朋友A：给妈妈亲的。

　　追问：那给不给爸爸亲？

　　小朋友A：给爸爸亲。

　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

　　小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

　　问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

　　小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

　　小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

　　问题五：小朋友的头发有什么用？

　　小女孩A：用来梳头发的。

　　提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

　　小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

　　2号幼儿园

　　问题一：人为什么只有两条腿？

　　小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

　　小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

　　小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

　　追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

　　小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

　　问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

　　小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

　　追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

　　小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

　　问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

　　小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

　　小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

　　问题四：为什么有气球会飞到天上去？

　　小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

　　追问：那为什么有的气球不能飞上天？

　　小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

　　3号幼儿园

　　问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

　　小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

　　很好奇地问：什么叫父鸡？

　　小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

　　小朋友B：妈妈。

　　小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

　　继续问：太阳长脚吗？

　　小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

　　问题二：什么叫七嘴八舌？

　　小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

　　小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

　　问题三：怎么分辨男女？

　　小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

　　小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

　　小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

　　小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

　　问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

　　小朋友A：水会变成波波。（……）

　　小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

　　小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

　　问题一：汤山为什么叫汤山？

　　小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

　　小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

　　小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

　　小朋友D：汤山是谁？（……）

　　问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

　　小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

　　小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

　　小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

　　小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

　　问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

　　小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

　　立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

　　小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

　　5号幼儿园

　　问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

　　小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

　　小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

　　小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

　　小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

　　问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

　　小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

　　小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

　　问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

　　小朋友A：先有蛋。

　　问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

　　小朋友A：……

　　小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

　　小朋友C：一共有30只蛋！

　　惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

　　小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

　　问题四：4月1日是什么节？

　　小朋友A：母亲节。

　　小朋友B：妇女节。

　　提醒：妇女节是3月8号啦。

　　小朋友B：那就是植树节！

　　忍不住了：愚人节是几月几号？

　　小朋友C：是1月8号！（这个……）

　　小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

　　问题五：怎么样才能变漂亮？

　　小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

　　小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

　　小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

　　小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

　　小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

　　总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

　　6号幼儿园

　　问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

　　小朋友A：赵薇！

　　小朋友B：蔡依林！

　　小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

　　强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

　　小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

　　小朋友F：是周杰伦最好看！

　　问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

　　小朋友F：那他就是最帅的！

　　问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

　　小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

　　小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

　　小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

　　问：谁告诉你的？

　　小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

　　问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

　　小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

　　小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

　　小朋友C：打工。

　　问：你知道什么是打工吗？

　　小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

　　小朋友D：开公共汽车。

　　问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

　　小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

　　小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

　　1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：

　　小 便

　　炒 饭

　　5、有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生 殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……

　　8、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”

　　9、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

　　“您是police吗？”

　　“是的。”

　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到police，都会得到帮助，是吗？”

　　“对！”

　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

　　10、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员， 为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

　　11、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
　　傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： “妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

　　12、“同学们，谁是兽中之王？”老师问。

　　“动物园园长。”小约翰回答。

　　13、“妈妈，你不爱我。”

　　“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”

　　“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

　　14、有一次妈妈带小刚上街，小刚看到有个男的买热狗，由于“热狗”两字是倒过来写的，即从右向左读，所以小刚说，“妈妈，我要吃狗日（热）”。一句话差点让卖热狗的男的将手中的油瓶掉下地，笑得他直不腰来。

　　15、有一次爸爸带小刚去街上玩，小刚看到一家小吃的店名后，问道：爸爸，这家小吃怎么叫“吃小朋友”？，小朋友能吃吗？他爸爸一看，原来小吃店名叫“友朋小吃”，写的时候也是倒过来的。哈哈哈……
　　…………以上为冷笑话…………
　　11号幼儿园

　　问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

　　小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

　　小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

　　问题二：牛奶是从哪里来的？

　　小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

　　继续问：那椰奶怎么来的？

　　小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

　　继续问到底：羊奶是什么？

　　小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

　　问题三：小朋友的脸是干吗用的？

　　小朋友A：给妈妈亲的。

　　追问：那给不给爸爸亲？

　　小朋友A：给爸爸亲。

　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

　　小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

　　问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

　　小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

　　小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

　　问题五：小朋友的头发有什么用？

　　小女孩A：用来梳头发的。

　　提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

　　小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

　　2号幼儿园

　　问题一：人为什么只有两条腿？

　　小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

　　小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

　　小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

　　追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

　　小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

　　问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

　　小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

　　追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

　　小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

　　问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

　　小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

　　小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

　　问题四：为什么有气球会飞到天上去？

　　小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

　　追问：那为什么有的气球不能飞上天？

　　小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

　　3号幼儿园

　　问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

　　小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

　　很好奇地问：什么叫父鸡？

　　小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

　　小朋友B：妈妈。

　　小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

　　继续问：太阳长脚吗？

　　小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

　　问题二：什么叫七嘴八舌？

　　小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

　　小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

　　问题三：怎么分辨男女？

　　小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

　　小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

　　小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

　　小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

　　问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

　　小朋友A：水会变成波波。（……）

　　小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

　　小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

　　问题一：汤山为什么叫汤山？

　　小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

　　小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

　　小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

　　小朋友D：汤山是谁？（……）

　　问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

　　小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

　　小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

　　小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

　　小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

　　问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

　　小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

　　立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

　　小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

　　5号幼儿园

　　问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

　　小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

　　小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

　　小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

　　小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

　　问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

　　小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

　　小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

　　问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

　　小朋友A：先有蛋。

　　问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

　　小朋友A：……

　　小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

　　小朋友C：一共有30只蛋！

　　惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

　　小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

　　问题四：4月1日是什么节？

　　小朋友A：母亲节。

　　小朋友B：妇女节。

　　提醒：妇女节是3月8号啦。

　　小朋友B：那就是植树节！

　　忍不住了：愚人节是几月几号？

　　小朋友C：是1月8号！（这个……）

　　小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

　　问题五：怎么样才能变漂亮？

　　小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

　　小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

　　小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

　　小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

　　小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

　　总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

　　6号幼儿园

　　问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

　　小朋友A：赵薇！

　　小朋友B：蔡依林！

　　小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

　　强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

　　小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

　　小朋友F：是周杰伦最好看！

　　问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

　　小朋友F：那他就是最帅的！

　　问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

　　小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

　　小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

　　小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

　　问：谁告诉你的？

　　小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

　　问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

　　小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

　　小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

　　小朋友C：打工。

　　问：你知道什么是打工吗？

　　小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

　　小朋友D：开公共汽车。

　　问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

　　小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

　　小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

　　真对不起呀，原来有好多的，可是字太多了……=v=
　　还有啊，顺序有点乱，你自己看吧……=v=

雪米街收集冷笑话，爆笑笑话，希望大家推荐？

满意回答
2011-07-14 11:13
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

后缀：糗事路边摊搞笑冷笑话，爆笑泡妞搞笑经典冷笑话